Romance eterno

Un día, mientras dormíamos,  se despertó y me dijo:  - "Mi amor,  ¿por qué si se te da bien  escribir versos y leer tan bonito  no me escribes o lees un poema?"  A lo que yo, casi sonrojado, le contesté:  "Mi amor, ya eres un poema,  desde que naciste,  estás tallada en poesía,  y aunque no quieras,  o puedas darte cuenta,  en cada parte de tu cuerpo,  lucen versos intangibles  que ni Neruda y Benedetti  serían capaces de plasmar." "Mi amor, tu ya eres un poema,  y aunque yo haga el intento fallido  no podría ni en años hacer una copia exacta del bonito poema que eres."

Sabes bien que no soy muy bueno con las letras,  que no sé expresar lo que siento  y que mis escritos no transmiten tanto  como aquellas poesías que tanto te gustan.  Pero de verdad, y aunque suene tonto,  me provocas el querer decirte en versos cortos o en intentos fallidos de poesía,  lo que por ti estoy sintiendo.  Estoy feliz por haberte conocido, tal cual, sin tapujos ni mentiras, perfectamente imperfecta,  con tu carácter mal humorado, con tus enojos, con tus celos cuando las demás me miran,  y piensas que mis sentimientos hacia ti van a cambiar.  ¡Dios!  ¿Cómo es posible que aún  no te des cuenta que para mi eres única,  especial y diferente en todos los sentidos?  ¿Cómo es posible que aún no te des cuenta y comprendas que cualquier persona daría lo que fuera por estar un segundo a tu lado?  ¿Cómo es posible que no te des cuenta que por ninguna razón te abandonaría más cuando desde hace mucho te amo? ...

Te traigo unas ganas  de hacerte el café  y no la guerra  de quitarte los miedos  y todas las inseguridades  hasta  que no te quede  duda.  Te traigo unas ganas que no caben en la maleta múdate a mis brazos y acá te explico.   Empaca todo lo que quieras ya tengo un armario hecho  donde caben todos los recuerdos y los libros que no te he escrito.  Te traigo unas ganas de construirte un balcón en el que todas las mañanas  entre el sol a despertarte  donde podamos observar  lo que construimos entre los dos.  Te traigo unas ganas  de hacerte más tuya que mía  para que nunca se te olvide que estás bien bonita incluso hasta cuando recién te despiertas  con todo y tus ojeras  el maquillaje corrido y ese cabello tan desaliñado  siempre serán  mi lugar favorito para existir.  Te traigo unas ganas de tomarte de las manos jalarte a la cama  y regresarte a cucharear  un sábad...

No.  Yo no soy un escritor,  al momento de escribir,  no sé de lo que estoy hablando.  No.  Yo no soy un escritor, intentando desahogarme, utilizo muchos pleonasmos.  No.  Yo no soy un escritor,  desconozco cómo estructurar la métrica, y a veces, lanzo rimas tontas,  que son confundidas con cursilerías  o simples intentos de llamar la atención.  No.  Yo no soy un escritor,  y tampoco un hábil intérprete de la poesía, cuando escribo, ni siquiera pienso,  en como a través de la cantidad de los versos,  mis palabras mueren en agonía.  No.  Yo no soy un escritor  y mucho menos digo que lo sea,  estudio algo muy diferente a las letras.  No.  Yo no soy un escritor,  y tampoco quiero ser un poeta, hay muchos que presumen de eso, y la humildad la tienen muerta.  No.  Yo no soy un escritor,  Soy un mortal,  que un día,  sin querer,  agarro lápiz y papel y me...

Sea el destino o no,  no aceptaré tu despedida,  yo quiero envejecer contigo,  acompañar tus pasos,  aunque ni te lo imagines.  Si por cosas de la vida,  crees que encontraré otra mujer,  te equivocas, tú eres mi alma gemela,  tú me mereces, no me quito,  me quedo y por primera vez  seguiré nuestros consejos.  Preocúpate por nuestro presente,  no te aflijas con el pasado o futuro,  pienso en ti cuando pienso en mí,  no necesito cambiar de cabeza  para saber que mi mente  y corazón te quieren.  Y te daré un millon de caricias  por si no me crees, y el doble de besos por cada vez que tu boca te  contradiga a la mía.  Y te daré 365 rosas al año para que entiendas  que me muero por ti todos los días.  Y lo repito,  no te aflijas por el pasado y futuro,  nos arreglaremos,  nos construiremos.  Mira mis ojos,  lee mis labios,  voy a quererte el doble de lo...

No tengo una forma de amar adecuada.  No soy el mejor mandando mensajes  de buenos días o buenas noches,  no puedo ser tan cursi como todos,  mi nivel de cariño es mínimo  comparado con el más pequeño acto de afecto.  Mis ojos no brillan al ver los de otra persona,  mi sonrisa no es más o menos hermosa  al estar con alguien.  Nada es como la sociedad lo marca,  mucho menos el amor.  He llegado a pensar que el amor ya no es un sentimiento,  si no algo mas bien tangible; que tiene un precio y hoy en día la mayoría de las personas prefieren este al tradicional.  No estoy diciendo que yo sea de lo tradicional porque sería una gran mentira.  Si te enamoras de mí, prepárate. Para mí es muy sencillo decir un “sí, te amo",  "sí, te quiero”, “sí, te adoro”.  En fin, un millón de frases se me ocurren pero si tratara de escribirlas sería una pérdida de tiempo.  Solo te diré que no todo lo que digo es sincero a men...

No debería aceptar tu regreso despues de todos los estragos que dejaste.  Un montón de inseguridades  de preguntas sin respuestas  de noches sin sueño  de días sin querer salir de la cama  de minutos con apariencia de horas.  No debería aceptar tus disculpas después de todo lo que no hiciste por mi.  No me dijiste si fui yo  o si fuiste tú  -aunque ahora no me quede duda que quien falló fue quien se alejó-. Aunque ahora me queda claro que fui yo quien extrañaba sentir unas manos que sí desean.  No debería perdonarte  pero no me sé tan cruel tampoco te guardo rencor por el contrario:  Te dejo libre  para que disfrutes las noches vacías, los insomnios extrañando mis manos, las mañanas queriendo mis labios  y los minutos te huelan a mi perfume.  No debería aceptarte de regreso  sin embargo te abro la puerta  -no para que te quedes,  sino para que recojas todas las cosas que a mi ya no me sirven-....

No voy a negar que al principio tuve miedo.  Miedo a que te aburrieras de mí, y que al mínimo segundo  de haber iniciado la conversación inventaras una excusa  para no seguir hablando.  Miedo a parecerte demasiado aburrido y que no vieras en mi nada interesante.  Miedo a que te terminaras yendo sin antes haberte tomado la oportunidad  de conocerme.  Pero no fue así.  Todo fue distinto. Mostraste interés en mi y preguntaste por cosas que nadie antes había querido escuchar.  Cuando te conté de mis sueños, de mis planes, de mis metas, me hiciste entender que eras tú esa persona que tanto  había estado esperando.  Pero lo mejor de ayer, sin duda alguna,  fue escucharte  hablar emocionada  de cada una de las cosas que te hacían feliz.  Daría mi vida porque la felicidad nunca se fuera de tu lado.  Si tú me dieras una oportunidad,  yo no te dejara ir.  Tengo claro que quiero arrugarme a tu lado.  Déj...

Tú  — tímida y triste —,  me dices con lágrimas en los ojos que me aleje, que hay un pasado que no te deja avanzar,  que te han fallado, lastimado  y que por esa razón  ahora te cuesta confiar.  Pero, niña,  yo no llevo prisa,  estaré aquí  incluso cuando  no quieras saber de mí.  Lo que siento por tí es real.  Sigue sanando,  que  yo  te seguiré esperando. 

Esa noche recuerdo que yo estaba muy enojado y le reclamaba a Dios: -¿Dónde estabas Señor, qué sentido tiene esto? Y una voz suave a mi lado me decía: -¿Nunca viste el cuadro completo verdad?   Le digo:   -"¿Cómo?".  Yo tengo mis ojos cerrados y repaso otra vez la escena, cuando llego a verme a mí mismo de espaldas sentado en mi cama llorando me dice el Señor: “mira a tu derecha” y cuando yo veo a mi derecha cual es mi sorpresa que me encuentro que Jesús está ahí y en cuestión de instantes es como si estuviera yo sentado otra vez ahí.  Lo primero que hago es voltear a verlo, quiero saber ¿qué pasó?, ¿que hace Jesús ahí? Tan solo me abrazaba con su mano izquierda y con su mano derecha se tapaba el rostro porque estaba llorando tan fuerte como yo, lloraba fuerte y me decía “yo sé lo que es, yo lo pase contigo” . Eso me derritió el corazón.  El cuadro de la cruz no podría ser más claro porque ahí tenemos al Hijo de hijos gritando por todos los que no hemos tenido...

No eran novios, no iban a serlo nunca, no por falta de ganas si no por falta de interés. Se veían a ratos, eran felices en algunos momentos puntuales. Uno de ellos solía ser los fines de semana, cuando la veía en alguna fiesta, y casi siempre a las 5 o 6 de la mañana. Buscaban el calor, la pasión, no buscaban amor, ni relación estable, al menos uno de ellos. Él era libre, como el viento, como los pájaros, volaba de un lado a otro y de vez en cuando necesita posarse en algún sitio. A veces buscaba otro calor, otra cama y otras sabanas que no fueran las de ella. Ella era diferente, no necesitaba a nadie más, solo lo necesitaba a él, le daba igual cuanto durara el amor entre ellos, porque ella se agarro a que el significado de la palabra amor no llegaba a nada más de lo que ellos dos tenían. Ni más ni menos, ratos de pasión quizás alguna que otra noche completa, pero a la mañana volvía la pesadilla, los mensajes a destiempo, o incluso mensajes sin responder. Ella se enoja, pero lo hacía c...

Tan alto puse el pedestal,  tanta fue la admiración,  tantos esfuerzos vacíos,  tanto que me leíste. Tanto que intenté apoyarte,  tantas noches pidiendo a Dios  que por fin un día todo estuviera bien,  tanto desgaste,  tantas llamadas de escucharte, tantas malas decisiones.  Todo se resume en que muchas veces nos cuesta la vida nuestras propias expectativas  y al final no era lo que parecía,  o más bien, era lo que siempre había sido  era yo quien te veía con ojos distintos.  ¿Ese domingo fue crucial o innecesario?  Se repite la historia,  para buscar lo que ya había encontrado, lo que ya sabía,  solo que esta vez ya me sé el final de la película,  para no perder el tiempo sin sentido. El estancamiento en ocasiones lo propiciamos nosotros mismos, es un círculo infinito;  nunca comienza y nunca acaba.  Una vida rutinaria, llena de nubes grises, drogas, indecisiones, capítulos sin cerrar,  puert...

Pienso en ti, en mí, en nosotros.  ¿Qué hicimos mal?  ¿Por qué cambiamos tanto?  ¿Por qué duramos tan poco?  ¿No era que nos queríamos?  ¿No escribías tú por mí?  ¿No escribía yo por ti?  ¿Qué nos paso?  La tristeza me embarga, pensando en aquellos recuerdos y es que...  ¿Fuimos sin ser, o intentamos ser algo que no fuimos?  No lo entiendo.  Pienso en el pasado,  en los buenos momentos,  en aquellos recuerdos lejanos.  Anhelo tanto retroceder el tiempo,  para volver a aquellos  grandiosos momentos,  pero de tan solo pensarlo  se me oprime el pecho.  Y es que aunque trate de negarlo,  te extraño.  Me duele tu recuerdo,  me duele tu ausencia,  me duele que no estés aquí,  Aunque lo niegue,  todavía quiero volver a verte.  O quizá,  todavía quiero  verte  volver.  ¿Por qué no luchaste por mi?  ¿Por qué no pediste que me quedara?  Oj...

Hoy te recordé como nunca antes  me hiciste sonreír  y sin saberlo  me enamoraste de nuevo,  como esa vez  cuando llegaste con flores  y un montón de miedos  pero no fueron más grandes  que las ganas de querernos.  Pasamos de ser desconocidos a grandes amigos, amantes y un par de locos dispuestos a enamorarnos  sin saber que sería de nosotros.  Como todas las cosas,  nosotros tambien llegamos a nuestro fin,  hubo lágrimas y reencuentros,  nos acostamos tantas veces queriendo volver  pero solo regresamos al principio  a donde estábamos destinados a ser.  Me aprendí todos tus gustos de memoria  tu café favorito,  tus flores preferidas,  las canciones que tanto te gustaban,  y por ti  aprendí a bailar sin temor al que dirán.  Encontraste todos mis defectos  e hiciste de ellos fortalezas  que al día de hoy ningún demonio puede hacerme temblar.  Ni siquiera tu aus...

Hoy estoy muy bien, gracias por preguntar.  Tienes una forma muy peculiar de regresar a mi vida. Despues de tantos (d)años tienes la cara para mandarme un mensaje y preguntarme cómo estoy. Me da un poco de coraje, porque a estas alturas me parece un descaro que preguntes como estoy, si despues de dejarte, es evidente que estoy mucho mejor.  Entiendo que te sientas con arrepentimiento y trates de enmendar tu error. Pero yo al fin estoy en mi proceso de entender cómo alguien que querías y que te quería puede traicionarte de tal manera.  Tampoco te indignes si soy cortante o si no respondo. Entiende que ya no eres mi prioridad. Ya no me desvelo esperando un mensaje, ni lloro por las noches preguntandome dónde estás. Hoy los desvelos son para entender por qué lo hiciste.  Hoy solo te pido espacio, que no me busques... Al menos no muy pronto. Estoy sanando y no quiero saber nada de ti. Dijeron que bloquearte de redes sociales era un acto de inmadurez, pero honestamente no...

Volviste una vez más  no sé si para presumirme  un nuevo amor.  O para restregarme en la cara  que me tienes a tus pies  cada vez que te de la gana.  Volviste una vez más  aunque por ahora  no sabemos por cuánto tiempo como si fuera novedad  lo importante es que sabes  que me tienes a tus pies  cada vez que tengas ganas  ..de sentirte bonita  porque ni sus brazos te dan  el calor que te provocan mis letras  mucho menos le das  esos besos que me quieres dar  lo importante es que volviste una vez mas  ..quien sabe por qué  sin embargo pareces rutina  de un matrimonio infeliz  también pareces lluvia de enero dispuesta a hacer de este invierno un lugar mas dificil de vivir sin ti.  Volviste una vez más  con todas las intenciones de amar  como siempre  pero no sé si esta vez sera solo un verano o cuantas vueltas dará el mundo  para volvernos a encontrar.  Sé ...

¿Qué tiene ella que no tengas tú?  Desde tu perspectiva, prácticamente nada.  Ambas tienen esos ojos café que tanto me gustan, y esa hermosa sonrisa que sin querer llegó a hipnotizarme.  Ambas tienen un cuerpo de ensueño y una inteligencia que amé descubrir hasta quedarme sin aliento, sin razón.  Ambas tienen una vida, una historia (un pasado) con el cual, sin pensarlo, llegué a identificarme.  A ambas le dí la oportunidad de hacer conmigo lo inhumano, lo imposible, lo impensable.  La diferencia aquí, entre tu y ella, es que, mientras tú buscabas razones para irte, ella hacía hasta lo imposible para darme a entender que nada estaba mal conmigo.  Que, ¿Que tiene ella que no tengas tú? Precisamente aquello de lo que nunca  estuviste segura.  Un futuro a mi lado.  Aún recuerdo el día  en que llegaste a mi vida  tú sin avisar,  yo sin sospecharlo.  Desde entonces me gusta pensar  que también existen los accidentes bo...

Alguien con ansiedad se inclina a asumir que todos se van a ir. Tanto es así, que a veces son ellos los que arruinan una relación. La verdad es que luchan contra algo que no pueden controlar y hay una sensación de inseguridad dentro de sí mismos cuando se trata de relaciones. Saben que es difícil y no quieren cargarte con sus pensamientos y preocupaciones irracionales. Así que, en vez de eso, se alejan antes de que tengas la oportunidad de dejarlos, pero recuerda que vale la pena luchar por ellos. - A veces puede ser difícil.  - Puede haber peleas estúpidas de escenarios que han creado en su propia cabeza. Pero más que nada, vale la pena luchar por ellos. Las personas más duras suelen hacerlo. Y si puedes luchar con ellos a través de esto, volverá a ti diez veces más. - La frase “ESTÁ BIEN”, nunca se puede usar lo suficiente.  - Son dos palabras, dos palabras que detienen cada pensamiento que pasa por su cabeza. Y honestamente, siempre habrá espacio para un “está bien”. - A ve...

Tiene unas pecas preciosas formadas como una constelación a un lado de sus mejillas,  y, unos expresivos ojos color miel, en la curva que se forma  en su sonrisa cuando sonríe.  Porque viene adornada con lunares  como el cielo viene con estrellas.  Para muchos fría y sencilla,  para mí una dulce cómplice,  Para algunos seria y distante,  Para mí, eternamente fascinante.  Un cabello lacio que cae tan bien sobre sus hombros,  Es interesante como cada uno  de los dibujos que lleva sobre su piel, es tan divertida como una tarde con amigos,  como una gran noche estrellada; y eso justamente es lo que me recuerda  cada uno de sus lunares.  Incontables por cierto.  Tan valiente, tan esforzada y pura.  Ha guardado silencio, por no ser lastimada,  Su corazón es inmenso y noble,  No le haría daño a nadie, aunque lo merezca.  Pero ay de aquel que maltrate a un animalito,  porque encontrará su peor ve...

Hola, te escribo de nuevo a esta hora porque es el momento del día en el que todas mis heridas se ponen de acuerdo para doler.  He tenido un insomnio permanente desde que te fuiste. He tratado de ocultarlo viendo películas, videos en internet o leyendo lo que publican en redes sociales... Pero nada funciona. Al final de todo sigues siendo tú.  Le he mentido a un montón de personas cuando les digo que por fin te he superado.  Me salen naturales las sonrisas y los chistes cuando les cuento las anécdotas que tuve contigo... Y de nueva forma les engaño diciendo que ya quedaste en el pasado.  Es bonito que seas feliz, que continúes la vida. Que hayas podido salir adelante y que no sigas pensando en alguien que quiza para ti, ya dejó de ser relevante.  Y entiendo.  Las personas cambian a lo largo del tiempo.  Maduran, mejoran su autoestima, aprenden la importancia de sanar y dejar ir.  Ojalá pronto pueda hacer lo mismo.  Mientras tanto aca se te si...

Sabes que no soy normal,  que soy diferente  a cualquier tipo de persona  que puedes encontrarte.  Me falta cariño, me falta amor.  No socializo, soy timido, soy raro.  Me da miedo el fracaso,  que me consideres de más  y que te alejes de mi  por ser tan atípico.  Y sé que no eres normal,  que tú también  tienes defectos;  que te da miedo que  las personas te dejen,  y que al igual que yo  has llevado una vida trágica.  Voy a cambiar la perspectiva que tengo de mi;  por ti y por mi,  porque no mereces  a alguien que te lleve  a un abismo siendo tu  la luz al final del tunel.  Somos imperfectos,  cometemos errores,  pero podemos ser juntos.  No somos imposibles.